101 Piadas boas e limpas que vão fazer você rir até a morte

Limpo engraçado piadas torne cada conversa melhor, seja você compartilhando uma risada com um amigo ou entretendo seus filhos, e essas piadas para menores não são exceção.

Do melhor limpo piadas para que os adultos limpem as piadas do dia, esta grande lista tem algo para todos, então você pode se sentir bem em explodir essas hilariantes piadas SFW, não importa com quem você está falando - de sua avó para seu colega de trabalho.

Continue lendo para descobrir o melhores piadas limpas que prometem muitas risadas para adultos e crianças.

101 piadas limpas

1. Existe uma linha tênue entre um numerador e um denominador. (... Apenas uma fração das pessoas entenderá essa piada limpa.)

2. Como os dentistas chamam suas radiografias?

Fotos de dente!

3. Você ouviu falar do primeiro restaurante a abrir na lua?

Tinha comida excelente, mas sem atmosfera.

4. O que um oceano disse ao outro oceano?

Nada, apenas acenou.

5. Quer ouvir uma piada sobre construção?

Ainda estou trabalhando nisso.

(Unsplash)

6. Você ouviu sobre o incêndio no circo?

Estava em tendas!

7. Por que os patos têm penas?

Para cobrir seus charlatões!

8. Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo?

Um é muito pesado e o outro um pouco mais leve.

9. O que uma pimenta intrometida faz?

Consegue negócios jalapeño.

10. Por que você nunca deve confiar em escadas?

Eles estão sempre tramando algo.

11. Quando uma piada se torna uma piada de 'pai'?

Quando se tornar aparente.

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12. Por que a bala acabou perdendo o emprego?

Ele foi demitido.

13. Que tipo de shorts as nuvens usam?

Thunderpants

14. Eu entrei dez trocadilhos em uma competição para ver quem venceria.

Nenhum trocadilho em dez fez.

15. Como você mede uma cobra?

Em centímetros - eles não têm pés.

16. Onde uma garçonete com apenas uma perna trabalha?

JUNTOS.

17. O que veste uma casa?

Endereço!

18. Por que os banheiros são sempre tão bons no pôquer?

Eles sempre conseguem um flush

19. Por que Peter Pan está sempre voando?

Porque ele Neverlands. (Eu amo essa piada porque ela nunca envelhece.)

20. Você ouviu o boato por aí sobre manteiga?

Não importa, eu não deveria espalhar isso.

21. Dois moinhos de vento estão parados em um parque eólico. Alguém pergunta: 'Qual é o seu tipo de música favorito?'

O outro responde, ‘Sou um grande fã de metal’.

22. A primeira regra do clube do Alzheimer é ...

Espere, onde estamos de novo?

23. Tirei a concha do meu caracol de corrida, pensando que isso o deixaria mais rápido.

Mas, na verdade, isso o deixou mais lento.

24. O que você ganha de uma vaca mimada?

Leite estragado.

25. Como a NASA organiza uma festa?

Eles planeta.

(Unsplash)

26. Qual é a melhor coisa sobre a Suíça?

Eu não sei, mas a bandeira é uma grande vantagem.

27. Você sabe, estava tão frio em D.C. outro dia, eu vi um político com as mãos nas deleterbolsos.

28. Quantas cócegas são necessárias para fazer um polvo rir?

Dez cócegas

29. Por que Drácula não tem amigos?

Bem, honestamente, ele é um verdadeiro pé no saco.

30. Meu professores me disse que nunca seria muito, já que procrastino tanto.

Eu disse a eles: Esperem!

31. Por que eles foram chamados de idade das trevas?

Porque havia muitos cavaleiros.

32. O que fica mais úmido quanto mais seca?

Uma toalha.

33. Por que os coalas não são considerados ursos?

Eles não têm as ficções de coala certas.

34. Você: Qual rato de desenho animado anda sobre dois pés?

Eles: Mickey Mouse

Tu: Que pato anda sobre dois pés?

Eles: Pato Donald

Você: Não, todos os patos gostam!

35. Quer ouvir uma piada sobre um telhado?

O primeiro é por conta da casa.

36. Qual é a letra favorita de um pirata?

Você provavelmente pensa que é R, mas é o C.

37. Quantos ursos de pelúcia nunca querem comer nada?

Porque eles estão sempre cheios.

38. Você ouviu sobre a fábrica de queijo que explodiu na França?

Não sobrou nada além de De Brie.

39. Aonde você deve ir na sala se estiver com frio?

O canto - eles geralmente são de 90 graus.

40. Nunca posso levar meu cachorro ao parque porque os patos ficam tentando mordê-lo.

Acho que é o que ganho por comprar um cachorro-pão puro.

41. Qual é a diferença entre um homem mal vestido de monociclo e um homem bem vestido de bicicleta?

Traje.

42. O que o budista perguntou ao vendedor de cachorro-quente?

Faça-me um com tudo.

43. Você sabe por que nunca vê elefantes se escondendo nas árvores?

Porque eles são muito bons nisso.

44. Um cavalo entra em um bar.

O barman diz: Por que a cara comprida?

45. Como o hipster queimou a boca?

Ele comeu sua pizza antes que esfriasse.

(Unsplash)

46. ​​O que você ganha quando cruza um disléxico, um insone e um agnóstico?

Alguém que fica acordado à noite se perguntando se há um cachorro.

47. Como espantalho, as pessoas dizem que sou excelente em minha área.

Mas feno, está na minha calça jeans.

48. Por que os cegos não praticam salto de paraquedas?

Porque assusta seus cães.

49. Qual é a diferença entre um termômetro oral e um termômetro retal?

O gosto, principalmente.

50. Fiquei acordado a noite toda e tentei descobrir onde o sol estava.

Então me dei conta.

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51. Contei dez piadas ao meu amigo para fazê-lo rir.

Infelizmente, nenhum trocadilho em dez fez.

52. Eu não conseguia acreditar que o departamento de rodovias chamou meu pai de ladrão.

Mas quando cheguei em casa, os sinais estavam todos lá.

53. Por que o cowboy conseguiu um cachorro salsicha?

Ele queria um cachorrinho comprido.

54. Um canguru pode pular mais alto do que o Empire State Building?

Claro! O Empire State Building não pode pular.

55. O que o pato disse quando comprou batom?

Coloque na minha conta.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio e Matthew McConaughey se reúnem para fazer um filme.

Clooney diz, eu dirigirei.

DiCaprio diz, eu vou atuar.

McConaughey diz, vou escrever, vou escrever, vou escrever.

57. Um cavalo entra em um bar.

O barman diz: Ei!

O cavalo responde, claro.

58. Pesquisei o teste de Rorshach no Google.

Mas, por algum motivo, tudo o que apareceu foram fotos dos meus pais brigando.

59. O que nós queremos?

Barulhos de aviões voando baixo!

Quando nós os queremos?

Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooooow!

60. Tentei vencer uma competição de bronzeamento.

Mas tudo que consegui foi bronze.

61. Quanto espaço será liberado na UE após o Brexit?

Aproximadamente 1 GB.

62. Por que as gaivotas não voam sobre a baía?

Porque então eles seriam bagels.

63. O que você chama de malware em um Kindle?

Um leitor ávido.

64. Você ouviu falar do pintor que foi hospitalizado?

Os médicos dizem que foi devido a muitos derrames.

65. Por que os caranguejos são tão ruins em compartilhar?

Porque são todos mariscos.

(Unsplash)

66. O que a gravata dizia ao chapéu?

Vá em frente. Eu vou ficar por aí.

67. Como você faz uma dança de tecido?

Coloque um pouco de boogie nele.

68. Como você chama uma vaca com contração muscular?

Carne seca.

69. Comecei um novo emprego como alfaiate na semana passada.

Foi costurar-costurar.

70. Qual show custa apenas 45 centavos?

50 Cent apresentando Nickleback.

71. Que tipo de sapatos um espião usa?

Tênis.

72. Tenho tentado fazer um sarcástico clube, mas é muito difícil dizer se as pessoas estão interessadas em ingressar ou não.

73. E o Senhor disse a João: Venha e você receberá vida .

Mas John ficou em quinto lugar e ganhou uma torradeira.

74. Como você chama um macarrão falso?

Uma massa.

75. Minha esposa me acusou outro dia de ser muito imaturo.

Eu disse a ela que não eram permitidas meninas em meu forte.

Piadas limpas para adultos

76. Alguém roubou meu anel de humor ontem.

Ainda não sei como me sinto sobre isso.

77. Um legionário romano entra em um bar, levanta dois dedos e diz: Cinco cervejas, por favor.

78. Tentei pegar nevoeiro ontem.

Névoa.

79. Trabalhar em uma fábrica de espelhos é algo que posso me ver totalmente fazendo.

80. Alguém roubou meu Microsoft Office e eles vão pagar.

Você tem minha palavra.

81. Como você chama um cachorro sem pernas?

Não importa, não vai acontecer de qualquer maneira.

82. Você sabe o que dizem sobre cliffhangers ...

83. Por que um galinheiro só tem duas portas?

Porque se tivesse quatro portas, seria um sedan de frango.

84. Um sanduíche entra em um bar.

O barman diz: Desculpe, não servimos comida aqui.

85. Consegui um novo emprego na semana passada como o novo chefe da fazenda do Velho MacDonald.

Eu sou o novo C-I-E-I-O.

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86. O céu estava ameaçador, então perguntei a Siri: Certamente, não vai chover hoje?

E ela respondeu: Sim, é, e não me chame de Shirley.

Foi quando percebi que havia deixado meu telefone no modo avião.

87. Por que a girafa tirou notas tão ruins?

Ele sempre estava com a cabeça presa nas nuvens.

88. Por que os sapos são sempre tão felizes?

Eles comem tudo o que os incomoda.

Desfile Diário

89. Sempre que você pula em um trampolim, você sabe que muda a estação?

Não importa a época do ano, sempre se torna Primavera Tempo.

90. Por que o esqueleto não foi ao baile?

Porque ele não tinha corpo para acompanhar.

91. Como você chama um músico com problemas?

Um homem triplo.

92. Onde os bonecos de neve guardam suas economias?

No banco de neve.

93. Como você chama uma pessoa religiosa que é sonâmbula?

Um católico errante.

94. Você ouviu sobre o detetive cenoura?

Ele sempre ia à raiz de cada caso.

95. O que acontece em praias muito pequenas?

Micro-ondas

96. O que um elevador disse ao outro?

Acho que estou pegando alguma coisa.

97. O que aconteceu quando uma torneira, um tomate e um pouco de alface correram juntos?

A alface estava na frente, a torneira estava corrida , e o tomate estava tentando fazer ketchup.

98. Como você chama um cinto com um relógio?

Uma perda de tempo.

99. Por que o tomate ficou vermelho?

Viu o molho para salada.

100. O que a uva fez quando foi pisada?

Soltou um pouco de vinho.

101. Por que esqueletos não lutam entre si?

Eles simplesmente não têm coragem.

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